再见即是永恒

    你在哪里 
  
  听不见你的呼吸 
  
  只感觉我在哭泣泪像血一样在滴 
  
  我一个人独自在继续 
  
  走在伤痛里闭着眼回忆 
  
  岁月锋利那是最最致命的武器 
  
  谁也无法把曾经都抹去 
  
  还有什么比死亡更容易 
  
  还有什么比倒下更有力 
  
  没有火炬我只有勇敢点燃我自己

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这是看姜岩姐姐写给姜岩那封信里最后的歌词。还有什么比倒下更有力?没有火炬我只有勇敢点燃我自己。好凄楚,好苍凉,好绝望的一种豪迈。。我,是否也有这样的勇气,在某一天来点燃我自己?

我不明白,这世间可以追求的东西那么多,比如房子,有了房子就有了落脚之地,就可以大声的跟别人宣布,我有家了,即使,那家里只有你自己;

还可以追求美丽的时装,永远把自己打扮的漂漂亮亮的,走在人群中,纵然注目力不能填饱自己的肚皮,可心里那一瞬的满足也是其他东西所不能代替的不是吗?

还可以追求健康,有了健康的身体,我可以吃天下美食,我可以游历大好河川,我甚至可以******做到癫狂,还可以独自攀登上珠穆朗玛。。

可以追求高官厚禄,被人前呼后拥,哪怕被人在后面吐着唾沫,依然可以当没看见或是根本不用当就是没看见,因为心里没有眼睛。。

可以追求帅哥美女,爱美之心人皆有之,想想吧,自己身边的人那么帅气或是美丽,他/她的目光却是环绕着自己,多么的得意。。

可为什么偏偏不管哪类人,有钱的、贫穷的、做官的,乞讨的、城市的、农村的、年轻的、年老的,人人都在追求一个叫感情的东西。感情这个东西看不到摸不着,听不见嗅不到,却从古至今让人沉迷让人停不下追求的脚步。多少人为其终身受累,又有多少人为之不堪重负,最后抛下身边人身后事匆匆踏上黄泉路。。。

死了的人是幸福的,活着的人是痛苦的,到底谁更悲哀,无法言明。看完姜岩整个日记,我在想,她的勇气她的毅力到底从何而来,恨?爱?固执倔强,追求完美。。计划死亡两个月整,中间不曾有过退缩,短短三天,两次求死,好在最后终于解脱,她解脱了,可她的父母她的亲人呢?责任,此刻再一次说到责任,姜岩,那时候你是怎么想的呢?

有一个人,他能爱你所爱想你所想,有一个人他能因你哭泣而哭泣因你开心而开心,他能在你病了时恨不得代替你,他能在你死后痛不欲生。如果有这样的一个人,那将会与他百手偕老,相伴终身。其实世间的夫妻千千万,又有几个是爱着对方直到老去。。生活里夫妻在一起更多的是为了过日子罢了,过呗,跟谁过不是过不是吗?

我只是一个普通人,普通的不能再普通的一个人,我只是想过一种极其普通而又正常的生活,可生活不受我控制也不受我规划。我总以为,自己年轻,漂亮,聪明,能吃苦就很能干,我以为我能驾御生活,我却总是在被生活******,我不但无力反抗,别人问我时, 我还得微笑着说,恩,被******的感觉很好。。悲哀。。其实我也只是一个悲哀的人而已。。

旁边的人永远只看得见你华丽的衣服与精美的饰品,有谁能够看见你的心?小小的一个器官血淋淋的,那里面出了那些各类组织还装了些什么呢?感情到底是心脏里发生的行为还是大脑里呢?此刻,我有些迷惑。。

其实我想做一个无情的人,多情总被无情累,如果我无情,我不会被友谊爱情亲情等等这些能称之为情的东西所负累。。我可以潇洒自如的挥洒自己的人生,我可以纵情狂歌。。看,还是一个情字。。

曾经被友情所累,让我失去一个勉强能称之为家的东西,不心疼,心疼的是自己真心相待六年整的一个叫朋友的人。。一点点的利益驱使把我出卖,原来六年的友情在她那里,不过就那一点价值而已,只是不知道,是我还是她只值那么一点点?从那以后,不敢再交所谓的朋友,可却总会有人说,我们是朋友,慢慢的,我忘记曾经的伤痕,重新在心里找回那个叫友情的东西,却因为我患得患失,而让朋友认为我神经质吧?现在,我还有朋友么?(问这句话的时候,内心一酸,眼睛里好象多了点东西)

爱情,十八岁那年,有人对我说,爱我爱到不能自拔,爱我爱到没有我就不能生存,年轻的我根本不懂什么叫爱情就以为这是人生最大的幸福了,于是与他手挽手出双入对。因为不了解而在一起因了解而分开,多么像台词却又多么的无奈,分开了,代价却是一条人命。。痛,这根刺扎在心底怕是永远永远永永远远都拔不出来的一根尖针,我停下舞动键盘的双手,仰望夜空,点燃一支茶花,深深的吸一口,内心里轻轻的问,一儿,你在天堂还好吗?天人永隔,阴阳两路,你走的时候是否对我有不舍,所以在你走的那天,老天暗暗指引我,昏睡一天,是想让我在梦里送你上路,还是想让我不要面对那一切?

二十四岁那年,再次遭遇命中的刹星,一个打着爱情的幌子欺骗我长达五年,而万念俱灰的我想着爱情其实不过是一种奢侈品而已,我玩不起,玩不起我就不玩,你不是要我的钱么,那好,你给我身体,我给你钱,至少,至少在寒夜里有个金钱买来的人给我取暖,人前,我还是光鲜的,我还是骄傲的,虽然心上滴着泪,可别人的眼里,我是被人爱着的不是吗?被爱的女人是让人羡慕的,虽然那爱是用钱堆砌的。。只可惜啊,用金钱堆砌起来的爱一个勉强能称之为“家”的东西,却被我真心相待叫作朋友的人给出卖与摧毁。。

一个人行行走走,路过大海,停下,听那海潮看那浪花,海鸥在头顶掠过,鸥声阵阵,我也好想问一声那海鸥,你要飞向何处,还想问一声,我的下一站在什么地方?我的船港又在何方?八月的海边凉爽宜人,凌晨四点,原以为能看见第一屡阳光,在火红的日出时能够在那个美丽的海滨纵身一跃,给世间留下一道虽不美丽却也华丽的永远的背影,却老天不眷,见不着那一屡红色的阳光,涨潮了,我的衣裙被浪花亲吻,却在最后的那一刹,我怕了,我转身而逃,却逃无可逃,轰然倒下,我想,真好,永远可以不用面对任何事任何人了,我却被人拣到,拣到一个支离破碎的我,这些年,他用爱情为药以家为方,穿针引线想要把我一片一片的缝补,只是,缝补好我的身,心能补好么?未知。。

那些碎掉的心一片一片,四散分离,东一片以为是友情,西一片因为是爱情,南一片以为是亲情北一片以为是真情,殊不知这些一片又一片拼凑起来其实只有两个字,那就是责任,我活在责任里,有给他人的也有给自己的,有他人给的有自己给的。这些叫责任的东西重重的压在本就是碎片的心上,更加的让我不堪负荷,谁都以为在帮我减轻负荷,却谁都是在徒劳,没有人能真正帮得了我,而我知道,现在我需要的只是一个名叫勇气的东西。我需要勇气,来爱我想爱的人,我需要勇气去恨我想恨的人,可是,可是,可是我不是命运的宠儿,我越是想要的东西越是离我远去。我需要什么,什么就不属于我,以至于遭遇重重打击后的我,爱不能爱,恨不能恨,******不起来,恨也恨下去。。

那么好吧,恨也恨不了,爱也爱不着,就让那个叫责任的东西带着我拖着我拽着我,走吧,向前走吧,走到哪算哪,反正总有一天会到尽头的,总有一天会到尽头。。。。

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