你在哪里
听不见你的呼吸
只感觉我在哭泣泪像血一样在滴
我一个人独自在继续
走在伤痛里闭着眼回忆
岁月锋利那是最最致命的武器
谁也无法把曾经都抹去
还有什么比死亡更容易
还有什么比倒下更有力
没有火炬我只有勇敢点燃我自己
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这是看姜岩姐姐写给姜岩那封信里最后的歌词。还有什么比倒下更有力？没有火炬我只有勇敢点燃我自己。好凄楚，好苍凉，好绝望的一种豪迈。。我，是否也有这样的勇气，在某一天来点燃我自己？
我不明白，这世间可以追求的东西那么多，比如房子，有了房子就有了落脚之地，就可以大声的跟别人宣布，我有家了，即使，那家里只有你自己；
还可以追求美丽的时装，永远把自己打扮的漂漂亮亮的，走在人群中，纵然注目力不能填饱自己的肚皮，可心里那一瞬的满足也是其他东西所不能代替的不是吗？
还可以追求健康，有了健康的身体，我可以吃天下美食，我可以游历大好河川，我甚至可以做爱做到癫狂，还可以独自攀登上珠穆朗玛。。
可以追求高官厚禄，被人前呼后拥，哪怕被人在后面吐着唾沫，依然可以当没看见或是根本不用当就是没看见，因为心里没有眼睛。。
可以追求帅哥美女，爱美之心人皆有之，想想吧，自己身边的人那么帅气或是美丽，他/她的目光却是环绕着自己，多么的得意。。
可为什么偏偏不管哪类人，有钱的、贫穷的、做官的，乞讨的、城市的、农村的、年轻的、年老的，人人都在追求一个叫感情的东西。感情这个东西看不到摸不着，听不见嗅不到，却从古至今让人沉迷让人停不下追求的脚步。多少人为其终身受累，又有多少人为之不堪重负，最后抛下身边人身后事匆匆踏上黄泉路。。。
死了的人是幸福的，活着的人是痛苦的，到底谁更悲哀，无法言明。看完姜岩整个日记，我在想，她的勇气她的毅力到底从何而来，恨？爱？固执倔强，追求完美。。计划死亡两个月整，中间不曾有过退缩，短短三天，两次求死，好在最后终于解脱，她解脱了，可她的父母她的亲人呢？责任，此刻再一次说到责任，姜岩，那时候你是怎么想的呢？
有一个人，他能爱你所爱想你所想，有一个人他能因你哭泣而哭泣因你开心而开心，他能在你病了时恨不得代替你，他能在你死后痛不欲生。如果有这样的一个人，那将会与他百手偕老，相伴终身。其实世间的夫妻千千万，又有几个是爱着对方直到老去。。生活里夫妻在一起更多的是为了过日子罢了，过呗，跟谁过不是过不是吗？
我只是一个普通人，普通的不能再普通的一个人，我只是想过一种极其普通而又正常的生活，可生活不受我控制也不受我规划。我总以为，自己年轻，漂亮，聪明，能吃苦就很能干，我以为我能驾御生活，我却总是在被生活强奸，我不但无力反抗，别人问我时， 我还得微笑着说，恩，被强奸的感觉很好。。悲哀。。其实我也只是一个悲哀的人而已。。
旁边的人永远只看得见你华丽的衣服与精美的饰品，有谁能够看见你的心？小小的一个器官血淋淋的，那里面出了那些各类组织还装了些什么呢？感情到底是心脏里发生的行为还是大脑里呢？此刻，我有些迷惑。。
其实我想做一个无情的人，多情总被无情累，如果我无情，我不会被友谊爱情亲情等等这些能称之为情的东西所负累。。我可以潇洒自如的挥洒自己的人生，我可以纵情狂歌。。看，还是一个情字。。
曾经被友情所累，让我失去一个勉强能称之为家的东西，不心疼，心疼的是自己真心相待六年整的一个叫朋友的人。。一点点的利益驱使把我出卖，原来六年的友情在她那里，不过就那一点价值而已，只是不知道，是我还是她只值那么一点点？从那以后，不敢再交所谓的朋友，可却总会有人说，我们是朋友，慢慢的，我忘记曾经的伤痕，重新在心里找回那个叫友情的东西，却因为我患得患失，而让朋友认为我神经质吧？现在，我还有朋友么？（问这句话的时候，内心一酸，眼睛里好象多了点东西）
爱情，十八岁那年，有人对我说，爱我爱到不能自拔，爱我爱到没有我就不能生存，年轻的我根本不懂什么叫爱情就以为这是人生最大的幸福了，于是与他手挽手出双入对。因为不了解而在一起因了解而分开，多么像台词却又多么的无奈，分开了，代价却是一条人命。。痛，这根刺扎在心底怕是永远永远永永远远都拔不出来的一根尖针，我停下舞动键盘的双手，仰望夜空，点燃一支茶花，深深的吸一口，内心里轻轻的问，一儿，你在天堂还好吗？天人永隔，阴阳两路，你走的时候是否对我有不舍，所以在你走的那天，老天暗暗指引我，昏睡一天，是想让我在梦里送你上路，还是想让我不要面对那一切？
二十四岁那年，再次遭遇命中的刹星，一个打着爱情的幌子欺骗我长达五年，而万念俱灰的我想着爱情其实不过是一种奢侈品而已，我玩不起，玩不起我就不玩，你不是要我的钱么，那好，你给我身体，我给你钱，至少，至少在寒夜里有个金钱买来的人给我取暖，人前，我还是光鲜的，我还是骄傲的，虽然心上滴着泪，可别人的眼里，我是被人爱着的不是吗？被爱的女人是让人羡慕的，虽然那爱是用钱堆砌的。。只可惜啊，用金钱堆砌起来的爱一个勉强能称之为“家”的东西，却被我真心相待叫作朋友的人给出卖与摧毁。。
一个人行行走走，路过大海，停下，听那海潮看那浪花，海鸥在头顶掠过，鸥声阵阵，我也好想问一声那海鸥，你要飞向何处，还想问一声，我的下一站在什么地方？我的船港又在何方？八月的海边凉爽宜人，凌晨四点，原以为能看见第一屡阳光，在火红的日出时能够在那个美丽的海滨纵身一跃，给世间留下一道虽不美丽却也华丽的永远的背影，却老天不眷，见不着那一屡红色的阳光，涨潮了，我的衣裙被浪花亲吻，却在最后的那一刹，我怕了，我转身而逃，却逃无可逃，轰然倒下，我想，真好，永远可以不用面对任何事任何人了，我却被人拣到，拣到一个支离破碎的我，这些年，他用爱情为药以家为方，穿针引线想要把我一片一片的缝补，只是，缝补好我的身，心能补好么？未知。。
那些碎掉的心一片一片，四散分离，东一片以为是友情，西一片因为是爱情，南一片以为是亲情北一片以为是真情，殊不知这些一片又一片拼凑起来其实只有两个字，那就是责任，我活在责任里，有给他人的也有给自己的，有他人给的有自己给的。这些叫责任的东西重重的压在本就是碎片的心上，更加的让我不堪负荷，谁都以为在帮我减轻负荷，却谁都是在徒劳，没有人能真正帮得了我，而我知道，现在我需要的只是一个名叫勇气的东西。我需要勇气，来爱我想爱的人，我需要勇气去恨我想恨的人，可是，可是，可是我不是命运的宠儿，我越是想要的东西越是离我远去。我需要什么，什么就不属于我，以至于遭遇重重打击后的我，爱不能爱，恨不能恨，爱爱不起来，恨也恨下去。。
那么好吧，恨也恨不了，爱也爱不着，就让那个叫责任的东西带着我拖着我拽着我，走吧，向前走吧，走到哪算哪，反正总有一天会到尽头的，总有一天会到尽头。。。。
